Me traslado definitivamente

[sherezade]

He decidido trasladar definitivamente mis blogger, no tiene sentido mantenerlos, ya que no entro nunca, desde que me mude aqui, Mis dos blogs en DW se han convertido en mi ventana al exterior, asi que, espero me perdonaréis si copio las pocas entradas que me faltaba por trasladar, son algunas lejanas hoy, pero no dejan de ser yo misma.

He dado varias vueltas, empecé mi blog personal en el blog de Windows live, pero nunca me convenció,y mi blog del buffyverso en LJ, que me mude a Blogger, sobre todo para mis cosas, pero este siempre me dio problemas cuando determinadas entradas solo queria compartirlas con amigos, Desde que estoy aqui, creo que este es mi sitio, bueno, tal vez no jajajaj, es que a veces soy un poco inquieta, que le vamos a hacer.

El caso es que voy a postear esas pequeñas cosas que todavia me importan, y no quiero borrar. Besitos

Y aqui os dejo la primera, la que definió mi pequeña ventana, no era mas que un sentimiento, algo que me recorre desde siempre, ese pequeño punto rebelde que aún a veces se me escapa. Y las segunda, como no manifestando mi rebeldía, que le vamos a hacer.

8 de Junio de 2010 empiezo mi blogger con una entrada que es bien un pequeño grito, ( no muy alto que una no está ya para muchos trotes, ni muchas luchas)

REBEL YELL

Este blog es mi grito rebelde. Dudaba si llamarlo así como esa canción de Billy Idol que tanto me gusta y que tan amenudo suena en mi Ipod, pero al final me decídí por el título que ahora veis. En el fondo son para mi la misma cosa, mi manera de ver y sentir las cosas, que es el objetivo y fin de este nuevo proyecto, un desahogo más para mi agitada alma.

Y en el quiero gritar, siempre sin molestar u ofender pero con todas mis fuerzas. Gritar contra la injusticia, contra aquellos que desean oprimirme, contra todo lo que no me gusta, contra los que pretenden callarme, en fin no tengo claro aún si será un rincón privado o finalmente lo dejaré para que quien así lo desee pueda compartir conmigo todos esos sentimientos.

En cualquier caso yo necesito hoy más que nunca ese desahogo. Necesito aplacar mi lucha interna, necesito rebelarme contra los que quieren imponerme su voluntad, contra los que intentan idiotizarnos, contra los que quieren taparnos la boca.

Y desde aquí compartiré ese grito con la noche que es siempre mi compañera y complice, la que me cobija y esconde, la que me hace soñar, la que transporta mi alma a otros lugares. La noche y la luna serán testigos. Y vosotros tal vez mis complices.



YO NO TENGO LA CULPA

8 de Junio de 2010









Hoy he tenido que salir a la calle, no he podido evitarlo, se que muchos me criticarán, que dirán que hoy en dia los trabajadores no tenemos quien nos defienda, que no tenemos representates, que todo es una farsa, y yo les diré "teneis razón" pero no podia quedarme sin hacer nada, no podía quedarme callada, no podía hacer ver que me da igual.

Hace muchos años que pertenezco a ese colectivo mal visto, criticado hasta la saciedad, mal pagado, mal considerado, odiado por muchos, detestado por otros. Hace muchos años que cuando me preguntan donde trabajo, miro hacia otro lado, intento no decirlo, no porque me avergüence, si no por todo lo contrario. Estoy cansada de justificar mi trabajo, mi hacer de cada día, de casi tener que pedir perdón por las supuestas injurias o ineficacias de otros. Estoy cansada de soportar que me miren mal. Estoy cansada de que se justifique cualquier atropello contra el colectivo al que pertenezco amparándose en la seguridad de mi trabajo. Tuve que estudiar mucho y muy duro para aprobar. Me encerré en mi cuarto y me aisle de mundo buscando una oportunidad, simplemente buscando un trabajo con el que ganarme la vida, con el que aprovechar mi carrera, buscando lo que la privada no pudo darme, por desgracia para mi no tenía dinero para montarmelo por mi cuenta, no tenia enchufes, ni conocidos, ni nadie que me echara una mano, así que simplemente busqué un camino, y no lo busqué a ciegas, no me presenté a lo primero que convocaron, pensé y medité dónde podía sentirme bien, que trabajo podia desempeñar sintiéndome implicada, nunca busqué lo fácil. Quería sentirlo mi trabajo. Aprobé, y desde estonces tengo la sensación de que he de pedir perdón, no se bien porqué, no se bien a quien. Y estoy cansada.

He trabajado siempre igual que trabajé en la privada, he puesto el mismo cuidado, el mismo esmero y el mismo esfuerzo. Soy una profesional, y creo que puedo decirlo alto. Cualquiera que me conozca lo sabe, pero yo no tengo la culpa de que tenga que hacer el trabajo de dos.

Estoy cansada de justificar que somos pocos, que sesgan las informaciones, que engañan a la gente, que no sobramos, más bien lo contrario. Que la tasa de reposición por jubilaciones no se cubre, que cada vez menos hacemos el trabajo de más. Estoy realmente cansada.

Y lo que ya no puedo pasar por alto es el último atropello, yo no tengo la culpa de la crisis, yo no cree el déficit. Fueron los bancos, los especuladores, los aprovechados, los que se llenaron los bolsillos con billetes que ahora están en paraisos fiscales. Los que robaron el dinero público, en mil negocios sucios. Son los que cobran por se servidores de los ciudadanos de mil sitios, los que se aprovechan de beneficos que les otorga su estatus de representantes para sus fines privados. Los que especularon junto a los empresarios y desviaron los fondos que ahora tanta falta hacen, los que despilfarran ese dinero que tanto cuesta recaudar.

Y por eso no estoy conforme con pagar el pato, y tener que aguantar mil comentarios. He leido cosas que me han hecho enfadar mucho, todo el mundo se siente con derecho a opinar, mucha gente se alegra, he leido auténticas barbaridades. Y pienso que no lo entiendo, que yo no me alegro cuando a alguien le pasa algo malo, cuando las empresas cierran, cuando despiden gente, cuando el paro aumenta, yo no me alegro de las cosas malas que les pasan a otras personas, sean del calibre que sean.

Así que Hoy me manifesté, ejercí un derecho que todo trabajador tiene, al menos yo así lo estudié y me han insultado y llamado vaga, y alguna lindeza más.

Una vez un jefe mío cuando defendía mis derechos y los intereses de muchos otros, me dijo que no era una minera de Asturias, de la forma más despectiva posible. Tampoco entonces me calle, por respeto a todos los asturianos, a todos los mineros, y por supuesto a los dos familares mineros que tengo. Nunca me he amilanado por los insultos, ni he caido en provocaciones. Pero empiezo a estar un poco cansada, cansada de tener que justificar mi puesto y mi trabajo, cansada de justificar la seguridad de mi trabajo. Claro, sería mejor una función pública en la que los trabajadores pudieran ser despedidos, así cualquier politico podría manejar los servicios públicos a su antojo, y colocar a su familia y amigos, si seguro que los servicios serian mucho mejores, más efectivos, y así podrían robar aún más. DIOS, Es que la gente no piensa????

Así que he salido a la calle, y he protestado, porque ahora algunos me llaman privilegiada, muchos de ellos no me miraban cuando se llenaban los bolsillos cobrando en sus negocios precios abusivos, claro entonces estaban ocupados ganando mucho dinero, entonces nadie se acordaba de mi sueldo, entonces era una pringada que podía ganar mucho más dinero si me iba a la privada.

Hoy he gritado, un grito realmente rebelde, y me he quedado agusto.

Todos deberíamos gritar, contra los que mandan, contra los que especulan, contra los que nos roban, contra los que nos tratan como si fueramos idiotas. Contra los verdaderos culpables.

MI ALMA

En algun momento de prinicpios de 2010

 

  Hace unos meses después de un verano bastante aziago, una vacaciones llenas de conflicto, de alejamiento, de hartazgo, sentí un gran vacío, un enorme hueco en mi corazón, una pena que no sabía como alejar. Yo no soy así, pero mi alma sangraba, heridas invisibles a los demás me consumían. Quería gritar, pero mi voz había muerto, Sentía que me apagaba poco a poco, como una vela que se consume. Me aferraba a una mano pequeña y regordeta y me miraba en unos ojos tan limpios como azules intentando no ahogarme en las lágrimas que me inundaban por dentro. y nadie se daba cuenta, sólo él con su intuición de niño era capaz de ver dentro de mi. Sólo él acariciaba mi rostro y me besaba con tanta fuerza que me dejaba los pómulos doloridos. Sólo para él soy transparente. Es mi vida, mi alma, mi corazón, es lo que me empuja cada mañana, es mi locura y mi alegria. El tiene lo peor y lo mejor de mi. a veces siento que soy injusta porque es solo un niño, un alma cándida, es feliz. A veces descargo mis nervios, mi malhumor, mis preocupaciones, y tal vez, no es tan grave lo que ha hecho, tal vez debería ser más flexible, tal vez soy injusta. A veces me siento mal. Cuando me mira con sus ojos sin rencor, sin malicia, sin doblez, y nos abrazamos.

 Hoy sigo aferrandome a su manita con fuerza, y él se aferra a la mia, mientras su alegria contagiosa me recorre, tal vez mañana consigamos disipar del todo las negras nubes, mientras sus ojos brillan iluminando mi oscuridad, llenándolo todo, inundando mi alma de luz, Sólo quería con estas letras agradecerle sin que lo sepa que siga siendo mi vida, mi corazón, mi alma, mi amor.  

Comments

[dianificus]

¡Hala cuántas cosas! O.O
A ver, por orden:
Qué buena idea lo de traerte tus cosas aquí! Es que al final tanta dispersión agobia, yo ya me lío con livejournal y dreamwidth, y eso que en LJ ya no posteo nada...
Sobre tu manifestación, yo te apoyo, de parte de mi hermano que es un digno funcionario, y de mi abuelo que era un digno minero en Asturias, toma ya. Y de parte mía propia que soy currito de la privada pero también soy víctima de los despilfarros del dinero de todos, y no precisamente por culpa de tu sueldo. Espero que tu situación haya mejorado desde el día que escribiste esa entrada.
Y sobre el último trozo de tu post, siento que lo pasaras mal y menos mal que encontraste ese consuelo en tu peque, en el fondo en la vida no hay tantas cosas importantes como nos pensamos, pero algunas valen por todo lo demás.
¡He dicho! Toma persiana que te he soltado :D
Besitos, guapa!

[sherezade]

La verdad es que la idea es traerlo todo, no tiene sentido mantenerlo porque realmente los tengo abandonados.

Gracias por tus palabras Delirante, la verdad es que a veces que da rabia tener que tragar y no poder decir nada por tener "un trabajo fijo" se que es estar en la privada la he sufrido tambien y en condiciones totalmente precarias, he trabajo sin contrato, sin horario, sin seguridad alguna, sobreexplotada y mas cosas que tantos años despues ya dan igual pero que fueron muy duras. Yo nunca tuve vocacion de funcionaria, pero la vida es asi, a veces te lleva por caminos impensables, en cualquier caso eso no tiene porque ser impedimento para poder luchar por mejores condiciones para cualquiera sea funcionario o traajador en la privada, (que no creas tambien he pasado lo mio por eso, que aqui(en la Administración) tampoco aceptan que te revuelvas y no seas un borreguito que haga todo lo que te ordenen, que ademas tienen el arma de la obediencia al superior, te abren expediente por menos de nadie. Sobre esto tambien tengo enriquecedoras experiencias (esto es una ironia por supuesto) que tal vez te cuente un dia si te interesa (jajaj aqui no que aunqeu no creo que nadie a parte de vosotras me lea nunca se sabe ;)GRACIAS!!!!

Y sobre lo ultimo, es la vida en si que a veces nos pega un bofeton si saber muy bien porque, ni de donde a venido, son temporadas supongo, no sabria decirte si realmente las cosas son mejores o no pero por suerte ademas de seguir teniendo a mi niño, que me sostiene muchas veces tengo la inmensa suerte de haberos encontrado a vosotras. GRACIAS de corazon.

Joer ahora menundo rollo te he soltado yo MUAKSSSSSSSSSSS sorry :D