Para mi niño MEDITERRANEO

Ya sabeis que mis gustos musicales son aaaaaaaaamplios, jajaja, en fin esta entrada es especial, porque esta dedicada a un pequeño troll, que es mi alegria y mi locura, mi sesazón y mi risa, esta canción le gusta, y es un niño que a pesar de su corta edad tiene desde muy pequeño claro lo que le gusta, TRANQUILAS,para compensar le gusta tambien Billy idol (sobre todo Rebel Yell) Depeche Mode, y alguno mas de los que suenan en mi Ipod. Además que le voy a hacer, es mi consentido.

3 de Octubre de 2010

Pues hoy os dejo una canción, la culpa como siempre de mi peke. Hoy estaba un poco nerviosillo a la hora de dormir, mañana tiene su primer "examen" o prueba o lo que sea y claro el pobre sólo tiene 6 años, hemos repasado a oscuras, tumbados, mi voz iba explicándole una vez más el tema, como una canción susurrada bajito para que a la vez que se fuera quedando en su memoria le viniera el sueño lentamente (no se si es cierto pero mi hermana siempre queria que le hablara asi cuando dormiamos juntas hace ya mil años, decía que mi voz le traia poco a poco el sueño, en fin .........) el caso es que de repente al acabar la cuarta, quinta, no se ..........equis vez me dice, "mami cántame Mediterraneo".

Si ya se que mis gustos musicales son de lo más dispares, la verdad es que me gustan muchas cosas totalmente opuestas, y no me da vergüenza confesar que Serrat me gusta, o me gustaba, porque lo que realmente es increible para mi es todo lo que compuso en sus primeros discos, creo que sobre todo, es un gran poeta, y que nos regaló hermosísimas canciones, letras preciosas. Su voz puede o no gustar, además es cierto que con el tiempo se volvió más temblorosa, tanto que ponia nervioso, pero jamás dejarán de gustarme algunas de aquellas canciones.

Me viene a la mente un hermoso post de Adicta que hablaba precisamente de otra de sus canciones mas bonitas "Lucía" creo que una de las declaraciones de amor mas bonitas que he escuchado. Esta es para mi una especie de declaración de principios, porque, nacida a orillas de ese mar siempre lo tengo presente, auque haya años que no pise la playa (a mi tomar el sol en plan gamba como que no me va) el mar está siempre ahí y necesito saber que es así, que puedo cualquier tarde pasear por su orilla descalza, cuando la gente ya no está, cuando el agua está caliente y la arena fria. En fin el caso es que esta canción es para él una vez más, por todas esas noches que se ha dormido escuchándola. Un beso mi vida.

MEDITERRANEO
 

Quizá porque mi niñez
sigue jugando en tu playa,
y escondido tras las cañas
duerme mi primer amor,
llevo tu luz y tu olor
por donde quiera que vaya,
y amontonado en tu arena
guardo amor, juegos y penas.

Yo,
que en la piel tengo el sabor
amargo del llanto eterno,
que han vertido en ti cien pueblos,
de Algeciras a Estambul,
para que pintes de azul
sus largas noches de invierno.

 

A fuerza de desventuras,
tu alma es profunda y oscura.

A tus atardeceres rojos
se acostumbraron mis ojos
como el recodo al camino.

Soy cantor, soy embustero
me gusta el juego y el vino,
tengo alma de marinero.

¿Qué le voy a hacer, si yo
nací en el Mediterráneo?

Y te acercas y te vas
después de besar mi aldea.

Jugando con la marea
te vas, pensando en volver.
Eres como una mujer
perfumadita de brea,
que se añora y que se quiere,
que se conoce y se teme.

Ay…
Si un día para mi mal
viene a buscarme la parca,
empujad al mar mi barca
con un levante otoñal
y dejad que el temporal
desguace sus alas blancas.

Y a mí enterradme sin duelo
entre la playa y el cielo.

En la ladera de un monte
más alto que el horizonte,
quiero tener buena vista.

Mi cuerpo será camino,
le daré verde a los pinos
y amarillo a la genista…

Cerca del mar, porque yo
nací en el Mediterráneo.

‘Mediterráneo’, de Joan Manuel Serrat

Me traslado definitivamente

He decidido trasladar definitivamente mis blogger, no tiene sentido mantenerlos, ya que no entro nunca, desde que me mude aqui, Mis dos blogs en DW se han convertido en mi ventana al exterior, asi que, espero me perdonaréis si copio las pocas entradas que me faltaba por trasladar, son algunas lejanas hoy, pero no dejan de ser yo misma.

He dado varias vueltas, empecé mi blog personal en el blog de Windows live, pero nunca me convenció,y mi blog del buffyverso en LJ, que me mude a Blogger, sobre todo para mis cosas, pero este siempre me dio problemas cuando determinadas entradas solo queria compartirlas con amigos, Desde que estoy aqui, creo que este es mi sitio, bueno, tal vez no jajajaj, es que a veces soy un poco inquieta, que le vamos a hacer.

El caso es que voy a postear esas pequeñas cosas que todavia me importan, y no quiero borrar. Besitos

Y aqui os dejo la primera, la que definió mi pequeña ventana, no era mas que un sentimiento, algo que me recorre desde siempre, ese pequeño punto rebelde que aún a veces se me escapa. Y las segunda, como no manifestando mi rebeldía, que le vamos a hacer.

8 de Junio de 2010 empiezo mi blogger con una entrada que es bien un pequeño grito, ( no muy alto que una no está ya para muchos trotes, ni muchas luchas)

REBEL YELL

Este blog es mi grito rebelde. Dudaba si llamarlo así como esa canción de Billy Idol que tanto me gusta y que tan amenudo suena en mi Ipod, pero al final me decídí por el título que ahora veis. En el fondo son para mi la misma cosa, mi manera de ver y sentir las cosas, que es el objetivo y fin de este nuevo proyecto, un desahogo más para mi agitada alma.

Y en el quiero gritar, siempre sin molestar u ofender pero con todas mis fuerzas. Gritar contra la injusticia, contra aquellos que desean oprimirme, contra todo lo que no me gusta, contra los que pretenden callarme, en fin no tengo claro aún si será un rincón privado o finalmente lo dejaré para que quien así lo desee pueda compartir conmigo todos esos sentimientos.

En cualquier caso yo necesito hoy más que nunca ese desahogo. Necesito aplacar mi lucha interna, necesito rebelarme contra los que quieren imponerme su voluntad, contra los que intentan idiotizarnos, contra los que quieren taparnos la boca.

Y desde aquí compartiré ese grito con la noche que es siempre mi compañera y complice, la que me cobija y esconde, la que me hace soñar, la que transporta mi alma a otros lugares. La noche y la luna serán testigos. Y vosotros tal vez mis complices.



YO NO TENGO LA CULPA

8 de Junio de 2010









Hoy he tenido que salir a la calle, no he podido evitarlo, se que muchos me criticarán, que dirán que hoy en dia los trabajadores no tenemos quien nos defienda, que no tenemos representates, que todo es una farsa, y yo les diré "teneis razón" pero no podia quedarme sin hacer nada, no podía quedarme callada, no podía hacer ver que me da igual.

Hace muchos años que pertenezco a ese colectivo mal visto, criticado hasta la saciedad, mal pagado, mal considerado, odiado por muchos, detestado por otros. Hace muchos años que cuando me preguntan donde trabajo, miro hacia otro lado, intento no decirlo, no porque me avergüence, si no por todo lo contrario. Estoy cansada de justificar mi trabajo, mi hacer de cada día, de casi tener que pedir perdón por las supuestas injurias o ineficacias de otros. Estoy cansada de soportar que me miren mal. Estoy cansada de que se justifique cualquier atropello contra el colectivo al que pertenezco amparándose en la seguridad de mi trabajo. Tuve que estudiar mucho y muy duro para aprobar. Me encerré en mi cuarto y me aisle de mundo buscando una oportunidad, simplemente buscando un trabajo con el que ganarme la vida, con el que aprovechar mi carrera, buscando lo que la privada no pudo darme, por desgracia para mi no tenía dinero para montarmelo por mi cuenta, no tenia enchufes, ni conocidos, ni nadie que me echara una mano, así que simplemente busqué un camino, y no lo busqué a ciegas, no me presenté a lo primero que convocaron, pensé y medité dónde podía sentirme bien, que trabajo podia desempeñar sintiéndome implicada, nunca busqué lo fácil. Quería sentirlo mi trabajo. Aprobé, y desde estonces tengo la sensación de que he de pedir perdón, no se bien porqué, no se bien a quien. Y estoy cansada.

He trabajado siempre igual que trabajé en la privada, he puesto el mismo cuidado, el mismo esmero y el mismo esfuerzo. Soy una profesional, y creo que puedo decirlo alto. Cualquiera que me conozca lo sabe, pero yo no tengo la culpa de que tenga que hacer el trabajo de dos.

Estoy cansada de justificar que somos pocos, que sesgan las informaciones, que engañan a la gente, que no sobramos, más bien lo contrario. Que la tasa de reposición por jubilaciones no se cubre, que cada vez menos hacemos el trabajo de más. Estoy realmente cansada.

Y lo que ya no puedo pasar por alto es el último atropello, yo no tengo la culpa de la crisis, yo no cree el déficit. Fueron los bancos, los especuladores, los aprovechados, los que se llenaron los bolsillos con billetes que ahora están en paraisos fiscales. Los que robaron el dinero público, en mil negocios sucios. Son los que cobran por se servidores de los ciudadanos de mil sitios, los que se aprovechan de beneficos que les otorga su estatus de representantes para sus fines privados. Los que especularon junto a los empresarios y desviaron los fondos que ahora tanta falta hacen, los que despilfarran ese dinero que tanto cuesta recaudar.

Y por eso no estoy conforme con pagar el pato, y tener que aguantar mil comentarios. He leido cosas que me han hecho enfadar mucho, todo el mundo se siente con derecho a opinar, mucha gente se alegra, he leido auténticas barbaridades. Y pienso que no lo entiendo, que yo no me alegro cuando a alguien le pasa algo malo, cuando las empresas cierran, cuando despiden gente, cuando el paro aumenta, yo no me alegro de las cosas malas que les pasan a otras personas, sean del calibre que sean.

Así que Hoy me manifesté, ejercí un derecho que todo trabajador tiene, al menos yo así lo estudié y me han insultado y llamado vaga, y alguna lindeza más.

Una vez un jefe mío cuando defendía mis derechos y los intereses de muchos otros, me dijo que no era una minera de Asturias, de la forma más despectiva posible. Tampoco entonces me calle, por respeto a todos los asturianos, a todos los mineros, y por supuesto a los dos familares mineros que tengo. Nunca me he amilanado por los insultos, ni he caido en provocaciones. Pero empiezo a estar un poco cansada, cansada de tener que justificar mi puesto y mi trabajo, cansada de justificar la seguridad de mi trabajo. Claro, sería mejor una función pública en la que los trabajadores pudieran ser despedidos, así cualquier politico podría manejar los servicios públicos a su antojo, y colocar a su familia y amigos, si seguro que los servicios serian mucho mejores, más efectivos, y así podrían robar aún más. DIOS, Es que la gente no piensa????

Así que he salido a la calle, y he protestado, porque ahora algunos me llaman privilegiada, muchos de ellos no me miraban cuando se llenaban los bolsillos cobrando en sus negocios precios abusivos, claro entonces estaban ocupados ganando mucho dinero, entonces nadie se acordaba de mi sueldo, entonces era una pringada que podía ganar mucho más dinero si me iba a la privada.

Hoy he gritado, un grito realmente rebelde, y me he quedado agusto.

Todos deberíamos gritar, contra los que mandan, contra los que especulan, contra los que nos roban, contra los que nos tratan como si fueramos idiotas. Contra los verdaderos culpables.

MI ALMA

En algun momento de prinicpios de 2010

 

  Hace unos meses después de un verano bastante aziago, una vacaciones llenas de conflicto, de alejamiento, de hartazgo, sentí un gran vacío, un enorme hueco en mi corazón, una pena que no sabía como alejar. Yo no soy así, pero mi alma sangraba, heridas invisibles a los demás me consumían. Quería gritar, pero mi voz había muerto, Sentía que me apagaba poco a poco, como una vela que se consume. Me aferraba a una mano pequeña y regordeta y me miraba en unos ojos tan limpios como azules intentando no ahogarme en las lágrimas que me inundaban por dentro. y nadie se daba cuenta, sólo él con su intuición de niño era capaz de ver dentro de mi. Sólo él acariciaba mi rostro y me besaba con tanta fuerza que me dejaba los pómulos doloridos. Sólo para él soy transparente. Es mi vida, mi alma, mi corazón, es lo que me empuja cada mañana, es mi locura y mi alegria. El tiene lo peor y lo mejor de mi. a veces siento que soy injusta porque es solo un niño, un alma cándida, es feliz. A veces descargo mis nervios, mi malhumor, mis preocupaciones, y tal vez, no es tan grave lo que ha hecho, tal vez debería ser más flexible, tal vez soy injusta. A veces me siento mal. Cuando me mira con sus ojos sin rencor, sin malicia, sin doblez, y nos abrazamos.

 Hoy sigo aferrandome a su manita con fuerza, y él se aferra a la mia, mientras su alegria contagiosa me recorre, tal vez mañana consigamos disipar del todo las negras nubes, mientras sus ojos brillan iluminando mi oscuridad, llenándolo todo, inundando mi alma de luz, Sólo quería con estas letras agradecerle sin que lo sepa que siga siendo mi vida, mi corazón, mi alma, mi amor.